Ya sé que este blog tiene olor a viejo, anacrónico, abandonado, vacío. Tanta vida pasó desde la última entrada, que ni siquiera voy a intentar reconstruirlo, menos aún hacer un "apdeit".
Hay un solo motivo por el que tipeé el nombre del blog en la barra e hice click en "acceder". Un solo motivo por el que desentierro a wakapinka de su sepultura de pañales, cajas de mil mudanzas y carreras cotidianas contrarreloj.
Es porque quiero regalártela a vos, un ratito, de vuelta. A vos que entraste a este blog a compartir un mate y alguna migraña. Y te quedaste compartiendo noches de chat y cigarrillos, fragmentos de libros, historias de amantes, historias de amores, películas oscuras y enormes ovillos de llanto que me ayudaste a desenredar con algún bomb.txt.
Después crecimos, y hoy nuestros entonces amantes ejercen acciones tan poco románticas como necesarias (cambian pañales, sostienen la puerta del baño mientras vomitamos, ofician de informantes semi-autorizados de nuestros problemas). Nosotras dejamos de ser audaces, independientes, suficientes. Yo además dejé de ser flaca, deportista y vegetariana (y de fumar, al menos una buena)
Y siempre seguiste ahí, acortando cientos de kilómetro con cada palabra de un mail o de un txt. Personalmente nos vimos sólo una vez, y dicho de esta forma adquiere una insignificancia desmedida en relación con tu "tamaño" en mi vida. Difícil de explicar, para quienes no entienden de apodos, de cortar palabras, de los aromas de un blog o de las personalidades florales de la gente.
Es por eso que la mayoría de las veces no explico de dónde, ni hace cuánto tiempo te conozco.
Y es por eso que no me fuí, ni me voy a ir, aún cuando me lo pidas. Es por eso que no voy a "respetarte" con mi ausencia. Por eso también "comploto" a tus espaldas con tu amante devenido en hombre de fierro a tu lado. Por eso lloré hasta el cansancio hace unas noches mientras vos, en medio del peligro, soñabas que mi hijo te decía "tres". Y seguí llorando aliviada cuando te las arreglaste para escaparte de la terapia intensiva y hablar por teléfono en el patio.
No necesito explicarte cuánto extraño ser waka a veces. Tampoco necesito explicarte cuánto no lo extraño. Y es un alivio tener a alguien a quien tenés que explicarle muy poco.
Gracias por haber contestado a mi comentario en tu blog aquel día. Gracias por no haberte ido nunca más. Gracias por seguir peleando para estar con nosotros, que te queremos tanto.
W.
11 comentarios:
TRES, decía, y lo decía clarito.
Funes el memorioso me traicionó y lo que escribiste también, así que cuando deje de llorar, vuelvo a contarte tanto.
Los quiero, muchísimo, muchísimo!
La tía Mae
Me siento como el purrete de Cafetín de Buenos Aires, con la ñata contra el vidrio, viendo poco de lo que pasa adentro y tratando de adivinar lo que sucede.
Saludos.
Viejex! que alegría verlo por acá, olfateando la humedad de este blog. En resumen, mi amiga Mae anda un poco complicada de salud, y yo le quería contar cuánto la quiero. Ni más ni menos.
Ud? la bella Lara?
y a ud, mi querida y cascarrabias amiga, más vale que deje de llorar y venga pronto a visitar a su sobrino, o le va a decir "veinte" en lugar de "tres".
Beso rompemuelas (pero no muy fuerte, considerando su fragilidad actual, jeje)
Dije que Funes me traicionó... ahí va, con llanto también:
23 de Agosto de 2008, Domingo, 10:30 de la mañana, post-resaca de algún cumpleaños que por eso recuerdo esa mañana. Estaba mirando David Lynch, por intriga de tu post y una ventanita decía:
-Mae?
-Waka?
No hizo falta tanto más para saber que algo nos había llevado a eso de que las CAUSAlidades no son en vano.
Mucho, muchísimo insomnio, sello de alópata y benzodiacepinas, y aquella acidez!! Que más que acidez parecía un "tobogán de acidez y desilusión".
Clarissa que aportó tanto a desanudarnos, desenredarnos. Sí, vos más que yo. A mi me falta enterrar un poco a aquella SuperMae y aprender a vivir con esta... siempre dije que mi oscuridad es innata y poco puedo con mi yarará.
Tres recuerdos tres y un Mago con fritas, recordarás... Mar dulce de bajo-fondo.
Me acuerdo de un "CRECÉ!!", por aquel Mago y mi instinto de correr. Un abrazo txt que me despertó en una plaza escuchando de fondo a Spinetta... Que llorar hace bien, dijiste ese día más tarde. Llaves de casas y sábanas por las cuales descubrí ese nombre hurgando en... vos, definitivamente.
MUCHOS, MUCHOS POST-IT!!! Los sigo guardando, siempre tengo de muchos colores, incluso tengo tantos tuyos, hasta aquel que usé para dar una clase... "lo que no se resuelve, insiste" (Acá estoy, resolviendo todavía, no?)
Llegó Provincia con el tiempo, que no perdí la mano en una apuesta de casualidad. El wakamóvil, sabemos, siempre tuvo lo suyo... Y los trenes balas también, eran "raros, distintos".
Después, al ratito, unos pocos días después, un lento en rollers. Una tabique roto!! Lavándulos, ni margaritas ni yerberas ni cactus ni narcisos ni tulipanes, Lavándulos. "Voy a ser tu tope, tu stop, tu superyo" y "Remarla con dos palitos de helado en un mar de dulce de leche repostero" fueron frases de esos momentos, como las clavículas que descubriste y las moléculas felices...Dos amantes inoportunos devenidos en... esas acciones poco románticas de las que hablás. Por ahí fue que ¿aprendimos? que no existe el agujero, lo que existe es el alrededor. Y lo de "ñoña-endorfínica-lavándula-pseudo mogólica-tontolona enamorabunda"
Sigue:
Lo tengo que contar, después de tanto tiempo: "Amarras para el alma" es todo tuyo, de nadie más. No hay "ellos", hay "vos". Todo, entero, escrito para que sepas todo lo que me diste a cambio de muy poco. MUY poco. Te habías tomado el Limbo-bus ese día!.
Y frenaste el Wakamóvil... no me acuerdo qué calle porteña era, pero ahí estabas, hablando rápido y con un abrazo que produjo lo tan extraño en mi: no sabía cómo soltarte. Vos me enseñaste a elegir gorritos para bebés de nuevo, a resignificar el primero que le regalé a Tabanito y el resto de los que compré, sabías?
La puta, me tardé un poco, pero cómo duele perder al Peter Pan... vos también lo sabés, desenterraste a Waka sólo para mi, como podría yo desenterrar al Peter Pan. Que lo voy a hacer, cuando esté con tu hijo, porque es la cosa más bella que uno puede hacer cuando está con chicos. Ser chica de nuevo ese ratito.
Repito aquello escrito, para vos sola: "no te muevas de mi lado. Ningún otro triunfo pasajero podría curarme más que tus imperiosas órdenes de que me sienta mejor. Aun cuando no pueda contestar. Aun cuando me recueste un poco sobre mi, para retenerlos en esta noche que me hace su fantasma..."
Gracias, Waka, por quedarte ahí aunque te eche. Por acortar los kilómetros con palabras, por tu presencia no corpórea pero presencia con todas las letras. Por esos TRES regalados por teléfono. Por ese lenguaje creado aparte del mundo y que sólo vos y yo podremos entender. Por llorar hasta el cansancio y de alivio. Por sabernos implícitas, sin necesidad de explicar por qué extrañamos o no a las que fuimos y somos.
Gracias por tanto y tanto que no voy a saber nunca cómo devolver...
Vos también significás mucho en mi vida, aunque nadie entienda cómo ni por qué, ni entienda de cortar palabras ni de de-lirios.
Me voy a seguir escapando de intensiva, voy a seguir jodiéndole la vida a los médicos y voy a seguir soñando TRES muchas veces, porque me llena el alma cada tres... y porque sí, me muero de ganas de verlos y cada tres y cada llamado tuyo me brindan más ganas de seguir peleando y de ser más cascarrabias, de tener más vida en definitiva.
Lo dijimos hace mucho: No hay chance de que nos perdamos alguna vez, ninguna de las dos...
Los quiero tanto tanto... con el alma.
PD: Me fui a la mierda con el comentario. Y saqué del baúl de la memoria mil cosas que sólo vos y yo podríamos saber. Y qué carajo me importa...!
Viejex: Yo le pongo el nombre, no se asuste: leucemia.
PD:
Sigan complotando nomás, una amiga me dijo que "la venganza es fea... pero tan dulce..."
(Sus complots generan esas cosas en mi, que termino dándoles el control remoto y dejando de ser SuperMae. Gracias por eso también, por conocerlo desde que era idiota y complotarte ahora con el hombre de fierro a mi lado)
Me desperté esta mañana y encontré un txt donde decían que estabas en coma. Sé que puede resultar espantoso para quien lea este blog que lo esté escribiendo acá. Pero acá, a la distancia, el único lugar donde te encuentro es este blog. Está tan lleno de vos que casi puedo escucharte. y resulta que cuando entré encontré todo esto que escribiste ayer.
Y no sé que hacer con tanta desesperación, sólo pude sentarme acá y escribirte, para que puedas leerlo cuando te despiertes. Por favor.
Cómo me voy a reír de ese comentario?
No... sé que este lugar es un lugar de encuentro. Acá nos escuchamos mil veces entre tantasy tan pocas palabras...
PD: Igual te manda saludos Victor Sueiro.
PD2: Mail.
Si... saber algunas cosas pesa demasiado en el alma.
Fuerza bombona. Y muchas ganas. Yo con mi bandera y el bombo, te hago el aguante desde aca.
Besos.
gato, qué lindo verlo acá, me recuerda tanto a otras épocas que extraño taaanto...
por suerte mae desistió de esa idea de dejarnos secos de miedo y se despertó fresquita como una lechuga mientras yo lloraba como una estúpida frente al monitor
que bueno el aguante, la verdad es que le vienen bien los mimos, aunque no lo reconozca.
besos gigantes! no veo la hora de terminar de mudarme y que mi hijo tenga 5 años para sentarme tranquila a leer su blog como antes.
Se lo extraña!
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